J, jag hittade denna underbara skapelse!
det är illa.
S säger:
men ingen beijer på stadshuset inte.
Annelie säger:
beijer?
S säger:
konstnären, har du missat detta?
Annelie säger:
ja, nej, ja?
S säger:
jag är lite smått besatt utav honom, fast han ser lite gay ut och porrdansar med brudar med fylliga stjärtar
Annelie säger:
hahaha, han ser ut som din pappa!
S säger:
VA?! NEJ! SLUTA GENAST!
Annelie säger:
en bild på google, ansiktsbild, han ler
Annelie säger:
sätt på glasögon och några år så är det papi
S säger:
ahhhhhh jag dör nu!
Annelie säger:
incestuösa stycke
infall och framfall.
bajs mellan bena, fick jag bara lust att säga nu.
J säger:
ska vi alla tre upprepa det tyst för oss själva, ok? säga det högt alltså.
J säger:
1
Annelie säger:
2
S säger:
3
S säger:
I did it!
J säger:
me too
Annelie säger:
I said it
Annelie säger:
nu känns det tomt
S säger:
nu finns inget kvar
chilenaren och salivmassage.
vi har nog inte namt att en kort, krullharig chilenare blivit fullstandigt besatt utav oss. for det finns ingen annan forklaring till hans beteende. vi moter honom forst pa isla mujeres dar han foljer efter oss varje dag likt en desperat hund och berattar samma historier om och om igen (rokt for mycket). han lamnar on fore oss och vi tror att vi blivit av med honom, men nej. sjalvklart moter vi honom pa en busshallplats och alla tre sallskapar till tulum. har i tulum fortsatter han aterigen att beratta samma gamla historier om nature, roots, pure, healthy living osv osv och han har antagligen missat varenda javla socialkod i sin uppvaxt (om det inte ar vi som gjort det?) for han tycks inte forsta var vantrivsel i hans sallskap. detta trots att jenny svar obegransat pa svenska, dunkar vattenflaskor i huvudet pa sigsjalv, fraser at honom att inte lagga sig i var sang.. eller nar sarah med den mest tommaste blick gudarna givit henne stirrar tillbaka pa honom utan att ens kommentera nar han berattar saker. som sagt uppfattar han inte var ilska utan brer ut sig i VAR sang, tar pa vara magar, pekar pa vara klader och sager "funny" med ett nervost skratt, nynnar konstant, luktar i vara armhalor, badar alltid naken och satter sig sedan pa en stock med naken, harig stjart. listan kan goras lang. han alskar horoskop och har langa vattenceremonier vid solnedgangen. anledningen till varfor vi inte fraser av honom totalt ar att han faktiskt har varit till hjalp manga ganger, eftersom han pratar spanska och hjalper oss att lifta, visar oss hemliga grottor osv.
Salivmassage:
det ar en stjarnklar kvall och vi ar ute och gar i morkret pa stranden. plotsligt moter vi tva gestalter som stannar och sager hej. det visar sig vara tva mexikanska killar som vi traffat forut pa stranden. den ena kallar vi Shamanen och han har vi kopt smycken av. den andra kallar vi Skrackharen och han har bara varit jobbig. helt plotsligt sa borjar de massera oss, bara sadar, medan de pratar lite smatt om allt och inget. vi ar svenska, stela flickor som inte gillar frammande kroppskontakt. forst tanker vi lite osakert "ja.. gratis massage far man ju knappast av svenska pojkar" men sedan satter skracken in totalt. hander, fotter, ben - ok, det gar val an. med trevande pulsletande fingrar har shamanen jenny fangen och hon ligger sa tyst att sarah tror att hon somnat. plotsligt kanner sarah nagonting blott pa sin rygg. det ar skrackharen som anvander sitt saliv som massageolja. enough said. pussar. sniffande av har och hud och langa "mmmmhhh!"-utrop. bygelbh:s verkar vara ett nytt fenomen for dessa man (vad fan?) och de verkar vara valdigt fascinerade av kvinnokroppen. tillslut far vi nog och satter oss upp och sager "gracias" for att sedan rusa hem. dagen efter flyttar vi. det blir for mycket, alla vet vart vi bor och kommer dit och letar efter oss. tyvarr kan vi inte gomma oss, for igar kom dom forbi vart nya boende och ville ha med oss pa konsert. vi avbojde trevligt som vi alltid gor. vi forstar inte varfor vi alltid blir utsatta for vi ar allt utom tillmotesgaende.
"jag vill fa negerben"
forsta stranddagen brande vi oss(med den tiden ar nu forbi tack och lov) for forsta gangen i vara langa liv. en panna, en rygg,en svank, en stjart osv. vahettere...vi ar ju inte direkt snygga. bleka med roda, piskliknande inslag pa vissa delar. huden bestar i vanlig ordning av svett, myggmedel, aloe vera. numera ligger vi bara i skuggan och ar mattligt solparanoida medan nojjan over att inte lyckas bli bruna ar bigger than evah.
well. privatiserade mujeres pa kvinnornas o. i solnedgangstider kravlar vi de sex trappstegen upp till ett lifeguardtower nagra 100 m fran vart hostels baksida. vi koper ofta med oss ol fran kiosk. Sol eller Corona, ibland nagon cider. sedan sitter vi som sma hokar och och spejar ner pa stranden och havet och skylten dar det star att det ar forbjudet att simma pga "eddies on the move". vi gillar dock eddies och det verkar aven som att de som badar dar gor det. en turist-tjej och en mexikanare hanglar mexistyle. de borde skammas. sjalva ar vi som ovan namnda lojligt privatiserade. sa fort en varelse(ofta av motsatt kon) narmar sig oss stelnar vi til, vaser och svar for oss sjavla och blir genuint och konkret mucho besvarade. ibland gar det inte med ord att beskriva den bavan vi kanner infor kontakt med varelser av den manskliga rasen.
pa Poc Na(vart hostel med vita murar, var borg i varmen) ar det for mujeres som oss rent utsagt ett helvete att bestalla mat. forst bestaller man i receptionen av en sur tjej med en poto sa stor och fylliga att man riktigt kan se alla osfyllda nachos i den. sedan gar man till koket och lamnar den lapp recepetionen skrivit. ibland jobbar en lang, icke.mexikansk men enbart spansktalande ung man dar. han ar privat, sorgsen och mystisk. nar maten ar klar ringer koket i en bjallra sa att man ska komma och hamta. kruxet ar att man inte vet hur manga bestallningar som gjorts fore. sa hur fan ska man veta nar man ska ga fram?! en dag(efter tva ivrigt halsade coronas) ljuder bjallran extra hogt och tydligt. det ser jenny som ett tecken, smaspringer barfota till koket(trycker undan sarah). pa "banken" star tva ljuvliga kyckling/ost nachos tallrikar. jenny bojer sig ner nara tallrikarna, drar in oset med fedinand nasborrar och ger ifran sig ett hogt "mhhhhhhhhhmmmmmmm!" och strcker ut armarna mot dem, varpa den sorgsna langa kocken darrar fram pa egnelska " no, not for you. next time". skammen ar total och vi resignerar asgarvande till vara platser igen. sen den gangen har vi typ gatt hungriga...
spekulationerna kring den sorgsna mannen finns inget slut pa. har han forlorat sin fru i en bilolycka? var kommer han ifran? varfor ar han sa lang? det ska vi nu ga och ta reda pa... och Smaste saklart kissa sa det ar bara att resa sig upp och betala(babisen har svart att halla tatt annars)...men i nasta inlagg kommer bilderna, storyn om var rosa panter, storyn om var chilenare, storyn om vara djur. missa oss inte.
mujeres drar vidare.
S says:
kocken sager: "hola jenny...me sad...ok?"
J says:
jenny svara: "hola mamacita..me sad too. wanna cry a little behind palmtree?"
tradera och the hills.
finns biljetter 12.11 på måndagen, man kommer ju fram i bra tid och slipper gå upp tidigt, MEN, den auktionen slutar kl 6 på morgonen på mån!!!!! det går ju inte
S säger:
det ligger ett bud på den, hur är det möjligt? eller är det alltid ett bud från början?
J säger:
finns bara fem biljetter den tiden! hjälpas
J säger:
och NÅGON vill ha dem!
S säger:
shit shit
S säger:
undra om det är många som vill ha dom.. som sagt
J säger:
det är två olika som lagt bud
J säger:
en verkar mer desperat, har budat på tre
J säger:
vi behöver TRE, det är svårt att vinna tre
S säger:
ja!
J säger:
ska jag buda nu? eller vänta väntaaaa tills sent imorrn och "överraska " de ovetandes?
S säger:
asg, vet inte vilken teknik som är bäst!
S säger:
kanske bäst om de andra tror att de är ensamma om att vilja ha dem...
S säger:
så slappnar de av.. och då anfaller vi!!!!!!!
J säger:
men kanske fler tänker som vi?
S säger:
den eviga frågan
J säger:
det som gället i slutänden är den som har snabbast it som ej laggar och att man inte blir överbjuden i SISTA sekunden
S säger:
trodde inte att man redan kunde börja buda
J säger:
kanske för att det är helg
J säger:
undrar hur långt i pris de är villiga att gå
J säger:
jag tror jag fick betala 180 för pappas biljetter första gången och typ 300 andra
S säger:
300 är en liten förlust och 180 är en vinst
J säger:
men vad ska bli vårt absoluta maxbud?
S säger:
this is like soooooooo tricky!
S säger:
sa LC och spärrade upp ögonen
J
säger:
ASG ASAG ASG samtidigt med en uttryckslös min
S säger:
jag och emma har kommit fram till att whitney inte kan ha nåt liv, hon frågar ju bara lauren vad hon gjort och vad som hänt hela tiden. de pratar aldrig om henne.
J säger:
JA verkligen! helt sjukt vad hon bara svinga upp vokalerna i orden hon uttlar och inget mer
J säger:
"No waaaaay"
S säger:
JA! asg asg asg
J säger:
hiiii, hoow waas ääät
S säger:
jävla grötmormor med hög knut på huvudet och hamsterkinder!
J säger:
sladdertunga
J säger:
nåt är så köttigt i hennes släpiga mun
S säger:
tror det är hamsterkinderna som hindrar henne att prata rent
J säger:
flåsar säkert genom näsan
S säger:
när hon knullar med långa pojkar i haute couture kläder
knock on wood.
jag klarar inte heller av att joel är arrogant. när jag ringer och säger åt honom att gå ut till vägen så gör man väl det?! men nej. inte då. och sedan gå iväg och prata med andra när jag är där! "du kan väl skicka ett sms från mexiko". ofta!
förut idag ringde jenny på dörren och jag sprang från toan och slog tån i en golvlist. den är numera blå och röd och går inte att röra. jag infogar ett sexigt bildbevis (obs! var tvungen att täcka lilltån som är någon okänd anledning också ser mycket störd ut).
vill även tillägga att de hade slut på pesos på forex. såklart. och att jag har en oglamorös hudsjukdom och kommer se otroligt vacker ut bikini och linne. det var nog allt.
packa JenSars kappsäck.
om fem dagar åker vi till stockholm för att först se explosions in the sky och sedan vet ni redan vart det bär av.
meningslös fredag, påfrestningar i de cerebrala funktionerna
Ge aldrig ut lösenord eller kreditkortsnummer i en konversation med snabbmeddelanden.
J säger:
hej
TvProgrammet Bot säger:
Tjena
J säger:
vad fan är det med dig egnetligen?
TvProgrammet Bot säger:
Jag förstår inte vad du menar
J säger:
men lägg av
TvProgrammet Bot säger:
Jag förstår inte vad du menar
J säger:
SLUTA!
TvProgrammet Bot säger:
Jag förstår inte vad du menar
J säger:
du upprepar dig, säger att du inte förstår. nej men säg mig; vad fan är det du fattar då?
TvProgrammet Bot säger:
Jag förstår inte vad du menar Jag förstår inte vad du menar Jag förstår inte vad du menar
J säger:
JÄVLA TJATMOMMA
TvProgrammet Bot säger:
Nä, inte ska du väl vara oförskämd, om du känner dig frustrerad kanske du ska ta en paus?
J säger:
varför!?
TvProgrammet Bot säger:
Jag förstår inte vad du menar
J säger:
kuk
TvProgrammet Bot säger:
Jag förstår inte vad du menar
J säger:
bajs
TvProgrammet Bot säger:
Jag förstår inte vad du menar
J säger:
hur står det till?
TvProgrammet Bot säger:
Jag förstår inte vad du menar
J säger:
men för fan!
J säger:
ge upp!
TvProgrammet Bot säger:
Jag förstår inte vad du menar
TvProgrammet Bot säger:
Jag förstår inte vad du menar
J säger:
du är störd
TvProgrammet Bot säger:
Jag förstår inte vad du menar
J säger:
du är cp
TvProgrammet Bot säger:
Jag förstår inte vad du menar
J säger:
cp
TvProgrammet Bot säger:
Jag förstår inte vad du menar
J säger:
cerebral pares
TvProgrammet Bot säger:
Jag förstår inte vad du menar
J säger:
utvecklingsstörd?
TvProgrammet Bot säger:
Jag förstår inte vad du menar
J säger:
Hejdå! hej då adjö hoppas vi aldrig mer ses
TvProgrammet Bot säger:
Tack för pratstunden Hej på dig ***********@hotmail.com
på nätterna slåss vi, på dagarna spanar vi på barnvagnar.
det börjar med pizza klockan sju på kvällen och slutar med torra hårdbrödmackor klockan fem morgonen därpå.
det skulle vara reggae på stadshuset. reggae. inte dancehall. vi hade komponerat ihop en liten lista på en servett med våra låtönskemål. inte en enda av våra önskningar gick i uppfyllelse under de fyra timmar vi spenderade i stadshusets våld.
däremot gick väl andra önskningar i uppfyllelse, skulle man kunna säga. det är inte varje dag man får se jenny slåss med dvärgar. vi stod vid toan i kö när en liten full man tränger sig före. i ren ilska föser jenny undan honom hårt med armen så att han flyger bakåt. vi ställer oss chockade med ryggarna mot honom och asgarvar högt. detta gör honom såklart ännu argare och han väser "ni är fulla av skit!". "ja, vi tänkte faktiskt bajsa!" får han till svar och innan situationen hunnit bli ännu mer hotfull är det vår tur att entra toaletten.
vi springer omkring. illegala aktiviteter på innergården med hiphop-pojkarna. (får man namedroppa i en blogg?). beställer öl efter öl och hittar gratis ciggpaket och får snus av bokia-ufo. hamnar i stillsamma bråk med afrikaner, kastar besvikna blickar mot dj-båset, ler mystiskt mot traktens popkonstnärer och ger bort svärd(drinkpinnar) till alla. fastnar med efterhängsna gubbar och blir räddade av ove. tappar leg och en timme senare skrider han i tystnad fram mot oss. det var han. vakten med mascarafransarna. inte ett ord säger han när han lämnar över legget. han har vunnit våra hjärtan för alltid. att han senare skämtar om att vi ska gå hem med honom ser vi som ett plus.
vi målar läppglans på målning från 1800-talet och hittar gratis öl. hittar? tar vi? varför blir vi så illegala och utåtagerande? varför är "fotografen" så tråkig? varför stal sarah så många drinkpinnar? varför är vi hemma i lägenheten först halv fem när vi lämnar stadshuset vid stängning, dvs tre?
dagen efter är alltid underbar. sitta i solen på sundsvalls enda gata och frenetiskt speja på barnvagnar och tillhörande mödrar + fäder. en djupt rotad önskan? sitta på uteserveringen på coffee house och frysa och lyssna på dålig soulmix/r n b trams. bakisshoppa billiga skor och morgonrock. MYSA med mimmi i sängen och hetsäta naturgodis. ja. då var ännu en helg i sundsvall avklarad. det blir inte så många fler. ni förstår nog vad vi menar.
kött über alles.
jag har varit sjuk och när man är sjuk får man mycket tid över till att fundera. ligga i sängen, stirra upp i taket i otaliga timmar och sukta efter kött. döda djur. kryddiga korvar (kolbasz!). pepparsalami. biffar. hambugare. kyckling. till och med kebab har jag drömt om och det HAR JAG ALDRIG ÄTIT.
andra saker man gör när man är sjuk: lyssna på bloodline med slayer och skratta högt åt situationen, sitta på ballis och dricka superstark kaffe, prova små fjantiga kläder inför mexiko, äh. 
Baby bay (gästbloggande från Chips-Hitler)
Be my lover. Har den upptagna underfundiga messages? Det är rakt upp i ansiktet på er. Rakt upp i röven. Nu kommer vi till det. Det skönaste. Den mest utsökta lättnad som finns: att dra ut dessa ettriga hårstån som uppehåller sig mellN ASKINKORNA. cAPS lOCK. Mellan skinkorna. Man vet det när man är tillsammans med en hårdrockande djävul. Rödlätta tvåmetersstrån tränger sig in i mellan de djupaste berg och dalar.
Sarah matar mig med mörk choklad, och med detta infinner sig en sällan skådad lättnad.
-Upp upp upp, hon fortsätter, fan. Det verkar som, jaja.
Det är jag som är Hitler. En dalande brunett med för mycket vilja i sminket och för lite eftertänksamhet i talet.
Det händer att jag tar till alkohol och andra (sällan skådade) medel, för att överleva vardagen med flickköttet i behåll.
Penis.
Det är inte så imponerande. Ådrigt, ettrigt, puppilurigt.
(Puppilura var det mest vulgära ordet min före detta pojkvän kunde framkalla.) Jag var icke nöjd.
Min fader är känd i dessa - mina timråkretsar. Men honom ska vi inte tala om, annat än att hans valda dopnamn till mig var Alli balli, the slaski baski.
That´s me, damer och herrar.
Ni kan kalla mig fittan.
The Truth is out there.
Våra misstankar om hångel överträffandes den omtalade och dissekerade Svenssonsincidenten där Agent TK in Black själv fick vara rekvisita i aktiviteterna, är härmed bekräftade. TK blev som bekant skeptiskt inställd till om det han upplevde var det bästa de hade att komma med. Hans misstro var rättfärdigad.
Efter flera dagar i deras läger började små antydningar göra sig hörda då framförallt två från MDKK berusade av alkoholhaltiga medel hänvisar till vad de kallar Det Stora Hånglet. Enligt utsago överträffar denna incident med hästlängder det berusade Svenssonskunder fick bevittna. Det är här till utredandet av det här våra resurser främst behöver öronmärkas framöver. Men det är inte ens den största nyheter. Är ni redo?
Medlemmarna i fraktionen jag rör mig bland, "Maffian", har ägnat sig åt konstgjord inseminering, som en del av ett försök attr sprida deras överlägsna gener världen över. De vill göra världen till en vackrare plats att leva på.
För att inte verka misstänksam så var jag också tvungen att gå med på att ta del i deras förvatten till revolution. Men sen tänkte jag efter. Och slutade kämpa emot. De har ju en poäng, liksom
The revolution will not be televised.
sthlm-->frankfurt-->miami-->new york-->cancun->tulum=29h.
saker man glädjes åt i sina unga år som man nu känner tomhet inför: gå på kiosk. vandra i olika "stadscentrum". spela age of empires(still cravings). köpa chips, dipp och pepsi och läsa stephen king. dricka alkohol. åka till stockholm. skriva. bli besatt av folk. ok, det tog slut på minnen. skitsamma.
saker man uppskattar desto mer nu: bajsa. sova. klappa husdjur. dricka kaffe mocha. tröstshoppa.
koloninlägget börjar lida mot sitt tråkiga jävla slut. jag har pms, kaffehjärta och enorma skuldkänslor för incident som inträffade på jobbet. denna incident har jag gått igenom gång på gång på gång med S som tålmodigt försökt lyssna, hon i sin tur har blivit tvingad av mig att återberättat den för alla hon under dagen pratat i telefon med. och stackars B fick ta emot ett grinande jag i telefonen och guida mig mot lugnare känslor. jag önskar att alla kunde lida som jag nu, inte mer än rättvist.
ja just det. vi smet in på ticket idag och bokade en resa till Mexiko. den 6 maj åker vi. vi kommer aldrig mer hem.
say hello to my little pornstar
J säger:
milo var nyss nere i mitt rum, fanskap. vad gjorde han? sniffade mina trosor...
Milo - alla kvinnors våta dröm
blink, blink...
